Es gibt ja diese Dinge, die sind toll, spaßig, praktisch, gesund und vieles mehr, doch trotz ihrer vielen Vorzüge will sie niemand machen oder haben. Der Grund ganz klar: Sie strahlen in etwa so viel Sexappeal aus wie ein Deckelschnitt, ein unabgespültes Klo, schielende Brustwarzen oder ein positiver Chlamydien-Test.

Aber was wäre, wenn man so oder so schon mit seinem Sexleben abgeschlossen hätte?

Dann öffnet das einem so manch verschlossene Türen, wie euch dieser Beitrag zeigen wird. Sex ist zwar schön, aber er ist auch eine Geissel! Denn wer noch realistische Chancen auf ein heißes Abenteuer zu zweit haben möchte, wird Wohl oder Übel auf die folgenden großartigen Dinge des Lebens verzichten müssen.

Gesund bleiben: Leicht gemacht!

Ein gutes Fitnessstudio ist teuer, im billigen laufen nur Lackaffen herum, Amateursport ist nicht nur zeitaufwändig, sondern auch gemeingefährlich und joggen ruiniert die Gelenke. Sport ist Mord! Das ist allseits bekannt.

Aber das muss nicht sein, denn es gibt glücklicherweise Alternativen. Eine davon wäre das Nordic Walking.

Joggst du noch oder gehst du schon?

Sehr effektiv, nahezu kostenlos, immens einsteigerfreundlich zudem an jedem Ort und zu jeder Zeit ausübbar. Summa summarum: Der Sport für Jedermann!

Nichts sagt mehr "Ich habe mich mit meiner Sexlosigkeit schon längst abgefunden" als Nordic Walking im Stadtkern.

— Juri Kristiansen (@DerBueriff) May 17, 2016

Und kein Bock auf die Stöcke? Dann lass sie eben weg! Power Walking steht Nordic Walking in so gut wie nichts nach und lässt dich gleichermaßen unfickbar erscheinen wie der finnische Breitensport.

They see me rollin’… They hatin’…

Fahrradfahren ist dir zu anstrengend und ein E-Bike kannst du dir nicht leisten? Dann kauf dir doch ein Liegerad!

Frei nach dem Motto: Wenn dich schon niemand flachlegen will, dann zumindest dein Fahrrad!

Zeit ist Geld!

Und da du als waschechter Businessmann keine Zeit zu verschwenden hast, brauchst du unbedingt einen Trolley Scooter.

Geschwind und filigran zum nächsten Deal. Passend zu deinem Leben auf der Überholspur, Champ!

Wozu Hugo Boss, wenn du selbst der Boss bist?

Ziemlich unschön anzusehen, aber zu hilfreich, um auf sie zu verzichten. Das gilt nicht nur für Franck Ribéry, sondern auch für die folgenden praktischen Alltagsgegenstände und Modesünden.

Bauchtaschen

Niemand klaut dir mehr dein Taschengeld!

Handy am Gürtel

Nie wieder das Handy suchen müssen, denn es ist jetzt immer griffbereit!

Klappbrillen

2 become 1 (Zitat: Spice Girls)

Crocs

Sehen zwar extrem kacke aus, sind dafür aber unheimlich bequem und gesund.

Sandalen

Jesus trug welche und Alexander der Große hat in Sandalen sogar die Welt erobert. Warum nicht auch du?

Endlich kommt mal ein wenig Luft und Sonne an die Käsestelzen. Dir ist zu kalt? Dann zieh passend dazu Tennissocken an.

Radlerhosen

Stretch: Bequem und atmungsaktiv. Ein Hochgenuss!

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

— Einhörnsche (@einhoernsche) April 15, 2018

Kurzarmhemden

Nie wieder im Büro oder im Stau schwitzen. Modisch gewiss eine Todsünde, aber schonend für die Nerven. Wie wir wissen: Das kann Gold wert sein.

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Badeslips

Ja, so wie sie dir Mama immer gekauft hat. Passende Ergänzung dazu: Badeschuhe, um spitzen Steinchen vorzubeugen. AUA!

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Wer schön sein will muss leiden!

Doch für wen solltest du das tun?

Mal ganz ehrlich: Wie viel Zeit hast du schon im Bad oder vor deinem Spiegel vergeudet, nur um für andere attraktiv zu sein und wie viel Geld hast du bereits für teure Anti-Aging-Cremes, Rasierklingen oder andere Pflegeprodukte verschwendet? Eben! Das muss doch nicht sein.

Bedenke: Als der liebe Gott dir deine Haarpracht geschenkt hat, hat er sich doch dabei etwas gedacht! Haare schützen nicht nur vor aggressiver UV-Strahlung, sie ziehen darüber hinaus auch Schweiß auf wie ein Schwamm.

Adieu, Teller unter den Armen! Dosvidanya, Sonnenbrand im Intimbereich!

Also hör auf, dir die Achseln, Beine oder die Bikinizone zu rasieren. Damit machst du doch nur Gillette und Wilkinson glücklich, die ihre Klingen zu Wucherpreisen verkaufen, als ob sie von einem japanischen Schmiedemeister im Drachenfeuer gefaltet worden wären.

Und pack die Pinzette weg! Das tut doch nur unnötig weh! Eine Monobraue ist nicht mehr als ein modischer Fauxpas, flauschige „Theo Weigel“-Augenbrauen ebenso. Pure Kosmetik!

Der passende fahrbare Untersatz

Wozu noch mit einer teuren Karre protzen, wenn du eh nur von A nach B kommen willst – das am liebsten günstig, komfortabel, sicher und so schnell wie möglich. Was du brauchst: Den BMW C1!

Zweirad mit Sicherheitsgurten bei deren Verwendung die Helmpflicht entfällt.

Am Stau vorbeifahren, keine Parkplatzsuche und günstig in der Versicherung. Worauf wartest du noch? Greif zu!

Ich bitte um weitere Vorschläge!

Denn diese Sammlung ist mit Sicherheit noch nicht komplett. Ich bin gespannt, welche Vorzüge euch noch einfallen. Schreibt mir auf Twitter oder kommentiert gleich hier.

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