Immer diese verdammten Hütten im Wald

Warum ich nie wieder einen Horrorfilm sehen darf.

Ich liebe Horrorfilme. Es ist für mich wie Achterbahnfahren, nur dass ich dafür nicht von der Couch aufzustehen brauche. #WinWin

Und ja, ich habe so viele gesehen. Und ich möchte auch noch so viele sehen. Doch seitdem ich eine Freundin habe, ist das gar nicht mal so einfach.

Warum?

Neulich haben meine Freundin und ich zusammen Cabin Fever geguckt. Den fand sie ziemlich hohl. Ich gebe zu, das ist er auch.

Eine Gruppe junger Menschen möchte ihren Schulabschluss feiern. Dafür mieten sie sich eine Hütte im Wald. Wie es der Zufall so will, geht ein seltenes, tödliches Hautvirus um, woraufhin sich einer nach dem anderen mit dem Virus infiziert und die meisten der Teenies den Löffel abgeben. Zwischendurch gibt es ein wenig Sex und Titten, eine Prise Gewalt, aber das war es dann auch schon.

Wie ihr euch denken könnt, hat dieser Film nicht sonderlich viel Eindruck auf meine Freundin gemacht.

Weswegen ich ein Problem habe!

Immer wenn ich meiner Freundin einen Horrorfilm vorschlage, möchte sie nun pedantisch genau beschrieben bekommen, um was es in diesem Film denn gehen soll. Denn ein zweites Cabin Fever will sich nicht antun.

Das wäre auch gar nicht mal so schlimm, wenn nicht mindestens 50% der Horrorfilme die nahezu identische Inhaltsangabe wie Cabin Fever hätten.

The Descent zum Beispiel

Eine Gruppe junger Damen möchte eine Höhlenexpedition machen. Dafür mieten sie sich eine Hütte im Wald. Bei ihrer Expedition treffen sie allerdings auf Kreaturen, die den Mädels nicht allzu friedlich gesinnt sind. Das Blut fließt, es wird geschrien, gekämpft und nach und nach gehen unsere vollbusigen Adrenalinjunkies über den Jordan. Ihr kennt das ja.

In den Ohren meiner Freundin klingt das u.a. so: Eine Gruppe junger Damen… mieten sich eine Hütte im Wald… Bööööööööp!!! Der Film ist raus. Nächster Versuch. Also okay, probieren wir es mit…

Wrong Turn

Eine Medizinstudentin hat im Wald eine Autopanne. Auf der Suche nach Hilfe, trifft sie auf eine Gruppe junger Menschen. Dabei finden sie in einer WaldhütteBöööööööööp!!! Nächster Versuch.

Okay, dann The Evil Dead aka Tanz der Teufel

Eine Gruppe Jugendlicher fährt zum Urlaub in eine Waldhütte in Tennessee. Bööööööp!!!

Um es abzukürzen…

Auch The Strangers, Cabin in the woods, Tucker & Dale vs Evil, Blair Witch Project und manch andere Schwergewichte des Genres konnten meine Freundin nicht wirklich überzeugen.

Am Lagerfeuer warten auf Euch Marshmellos, Alkohol, Sex und der sichere Tod. (Quelle: Hollywood)

Das ist für mich eher supoptimal, da ich echt mal gerne wieder einen Horrorfilm gucken möchte. Also muss sich etwas ändern!

Neue Drehbuchautoren braucht das Land!

Hollywood, kein Plan, wer bei Horrorfilmen in der Regel die Drehbücher schreiben darf. Ohne Witz! Ich bin da wirklich hin- und hergerissen.

Betrachtet man, dass ausgerechnet immer diejenigen sterben, die Sex haben, Alkohol oder Drogen konsumieren oder einfach nur stärker pigmentiert sind als der Rest der Gruppe, ist es eigentlich naheliegend, dass es sich hierbei um Mitglieder einer fundamentalistischen, latent rassistischen, christlichen Sekte handeln muss.

Bei einer Tea-Party ist noch niemand gestorben. Außer sie war in Boston.

Auf der anderen Seite wird nicht wirklich mit nackter Haut gegeizt und auch die Dialoge wirken auf mich nicht sonderlich anspruchsvoll, was mich wiederum glauben lässt, dass ihr versucht, zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen.

Ergo: Es muss sich sowohl bei Horror- als auch Pornofilmen um dieselben Autoren handeln!

Ertappt!

Wer weiß? Möglicherweise würde es auch einfach nur reichen, wenn Ihr Euer Anforderungsprofil von „mit einer glatten Sechs durch die Autorenschule gefallen“ zu „mittelmäßig begabter Hobbyschriftsteller mit einem Hang zum Sadismus“ ändern würdet.

Alles neu, bitte!

Wie dem aber auch sei, schmeißt bitte die alten Konzepte über Bord! Die haben nämlich ausgedient.

Ich will keine Waldhütten mehr sehen. Ich brauch auch keine grenzdebilen Teenager mehr, die es, besoffen wie zehn Russen, miteinander treiben, um dann einem nach dem anderem niedergemetzelt zu werden.

Hollywood, der Wald ist voll! Wir brauchen etwas Neues.

Und lasst doch endlich mal die Hinterwäldler in Ruhe! Ihr habt zwar recht, nicht gerade wenige von ihnen neigen zu politisch fragwürdigen Tendenzen. Nichtsdestotrotz halte ich es für eher unwahrscheinlich, dass sie wirklich nichts Besseres zu tun haben, als Tag für Tag Jagd auf Stadtmenschen zu machen.

Zudem brauchen wir unbedingt neue Settings. Und kommt mir jetzt bloß nicht mit Psychiatrien, in denen unethische Experimente durchgeführt wurden oder alten Herrenhäusern, auf denen ein Fluch liegen soll. Davon gibt es auch zu viele Filme.

Und am allerwichtigsten: Bitte schenkt uns doch für die Zukunft mal Protagonisten, die schlau genug sind, bei Gefahr das Licht anzuschalten oder sich im Allgemeinen so benehmen, als ob sie schon mal selbst den ein oder anderen Horrorstreifen schon gesehen hätten, anstatt wie Lemminge blind in ihr Verderben zu rennen.

Hilf dem Büriff und verkünde seine frohe Botschaft!
Share on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter
Email this to someone
email

Aus Gründen hier. Dein Gefährte durch Raum und Zeit. Dein Pferdefreund zum Busenstehlen. Der Büriff.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.

Diese Website verwendet Akismet, um Spam zu reduzieren. Erfahre mehr darüber, wie deine Kommentardaten verarbeitet werden.