Team Azzlack: GOAT Edition (Teil 2)

Die größten Rüpel, Proleten und Kern-Asis des Fußballgeschäfts in einem Team vereint, bereit Sprüche zu kloppen und Schellen zu verteilen.

Neulich habe ich euch sowohl den Trainerstab als auch die Defensive meines Team Azzlacks vorgestellt, heute geht es mit der Offensive weiter. Welche Rüpel, Kern-Asis und Knochenbrecher sich die übrigen elf offenen Plätze im Kader sichern konnten, lest ihr im folgenden Beitrag.

Mittelfeld

Vinnie Jones

Die Premier League ist wie Fisherman’s Friend: Ist sie zu hart, bist du zu schwach. In keiner der fünf europäischen Top-Ligen wird so großzügig gepfiffen wie auf der Insel. Umso besonderer ist es, wenn du es dennoch schaffst, aufgrund deiner rücksichtslosen Spielweise, so sehr herauszustechen, dass du den Beinamen „Die Axt“ erhältst. Vinnie Jones ist das gelungen. Meinen Glückwunsch an dieser Stelle!

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Der Waliser ist allerdings nicht nur für seine Fouls oder homoerotischen Übergriffe (liebe Grüße an Paul Gascoigne) bekannt, sondern auch für seine Schauspielkünste. So kennt ihr „Die Axt“ vielleicht aus Filmen wie SnatchNur noch 60 Sekunden oder Bube, Dame, König, grAS.

Paul Gascoigne

Da wir ja schon auf die Familienjuwelen der britischen Fußball-Ikone eingegangen sind, können wir an dieser Stelle ebenso auf Gascoignes unzählige Eskapaden und Exzesse zu sprechen kommen. Denn auf Pauls großartige Fußballkarriere folgte eine weitere im Theken-Tennis.

So schaffte es der Engländer binnen einer Rekordzeit von lediglich vier Jahren, ohne einen Penny dazustehen. Geschätzte 30 Millionen Euro für Alkohol, Koks und zwei Spielzeug-Papageie, mit denen er auf Sauftour ging. Aber logo: Guten Freunden gibt man nun mal einen aus. Und wenn sie aus Plüsch bestehen, dann trinkt man halt auch für sie mit.

Frühstück im Hause Gascoigne

Wenig überraschend: Paul Gascoigne ist aufgrund seines Lifestyles regelmäßig Stammgast in diversen Entzugskliniken wie auch Psychiatrien. Aber auch das Gerichtsgebäude hat der Brite wegen seiner unzähligen Pöbeleien schon mehrfach von innen gesehen. Eine Serie, die nicht abzureißen scheint: Erst im November letzten Jahres wurde „Gazza“ wegen dem Vorwurf der sexuellen Belästigung angeklagt.

Gökhan Töre

Es gibt Frauen, von denen man besser die Finger lassen sollte. Nonnen beispielsweise, schwarze Witwen, Nadja Benaissa von den No Angels und sicher ist sicher: Jede Dame, die jemals mit Gökhan Töre leiert war bzw. gerade ist.

Der Türke kann nämlich ziemlich ungemütlich werden, wenn es um seine Mädchen geht. So stürmte er z.B. mal das Hotelzimmer seiner Teamkollegen Çalhanoğlu und Toprak, da einer von Topraks Freunden angeblich eine Affäre mit einer ehemaligen Freundin Töres gehabt haben soll. Ömer war natürlich nicht allein. Stilecht hatte er einen bewaffneten Schlägertypen dabei, um zu zeigen, wie ernst es doch meint.

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Mario Basler

Super Mario ist der Alptraum eines jeden Fitnessgurus oder Ernährungsberaters, denn trotz Gin, Wodka und Marlboros hat es der Edeltechniker zu einigen Titel gebracht – u.a. zum Europameister. Doch wie heißt es so schön?

»Sportler ist, wer raucht und trinkt und trotzdem seine Leistung bringt.« 

Zweifelsohne gehört Mario Basler zu den größten deutschen Fußballern der Neunziger. Nichtsdestotrotz bleibt er in den Augen vieler Fans ein Prolet, der seines Gleichen sucht.

Franck Ribéry

Ribérys großartige Karriere ist geprägt von unzählig vielen Verfehlungen – von Tätlichkeiten bis zum Sex mit minderjährigen Prostituierten war da so ziemlich alles dabei. Doch gerade in seiner letzten Saison scheint der hitzköpfige Franzose erst richtig aufzudrehen: Zuerst knöpfte sich König Franck einen französischen Journalisten vor, wenige Wochen später machte er mit seinen Kritikern im Netz weiter.

»Beginnen wir mit den Neidischen, den Wütenden, die sicherlich durch ein kaputtes Kondom entstanden sind: Fickt eure Mütter, eure Großmütter und euren Familienstammbaum. Ich schulde euch nichts, mein Erfolg habe ich vor allem Gott zu verdanken, mir und meinen Nächsten, die an mich geglaubt haben. Ihr seid nicht mehr als Steine in meinem Schuh.«

Dass Ribéry sehr angriffslustig ist, ist allerdings nichts wirklich Neues. Sowohl seine Gegner als auch Mitspieler bekamen das in der Vergangenheit immer wieder zu spüren. Zu den prominentesten Opfern gehören Manchesters Vincent Kompany oder auch Teamkollege Arjen Robben.

Marko Arnautovic

Wie teuer so ein hauseigener Polizist ist, wissen wahrscheinlich nur die Wenigsten – Marko Arnautovic scheinbar schon. Dieser gab nämlich bei einer Routinekontrolle in Wien an, dass er so viel Geld verdienen würde, dass er sich davon das Leben des Beamten kaufen könnte.

Aber nicht nur privat, sondern auch beruflich ist der Österreicher Jedermanns Liebling, weswegen er sich seinen Platz im Team Azzlack redlich verdient hat.

Angriff

Mario Balotelli

Super Mario ist irgendwas zwischen Genie und Wahnsinn. Ich könnte so viel über den exzentrischen Italiener schreiben, doch stattdessen lasse ich ihn lieber selbst zu Wort kommen.

»Wenn ich treffe, juble ich nicht, denn ich mache nur meinen Job. Jubelt etwa ein Briefträger, wenn er einen Brief einwirft?«
Balotelli über seine Tätigkeit als Stürmer.

»Weil ich reich bin!«
Auf die Frage eines englischen Polizisten, warum er so viel Geld im Kofferraum habe.

Nicht zu vergessen:

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Fall abgeschlossen! Balotelli gilt im Team Azzlack als gesetzt.

Zlatan Ibrahimovic

Was kann ich euch über „Ibrakadabra“ erzählen, was ihr noch nicht wisst? Das Wort „zlatanieren“ wurde ihm zu Ehren 2012 in den schwedischen Duden aufgenommen. Es bedeutet so viel wie „mächtig“ oder „stark dominant“.

Ansonsten wird Ibrahimovic von seinen Fans für seine Sprüche sowie spektakulären Tore gefeiert und von seinen Kritikern aufgrund seines gesunden Selbstbewusstseins gehasst. Kaum ein Fußballer polarisiert so sehr, wie es der Schwede tut, weswegen er selbstredend ein Teil des Team Azzlacks sein muss.

Pierre-Michel Lasogga

PML hat in etwa den Intellekt eines Stahlbolzens. Doch keine Sorge: Mama Lasogga regelt das für ihn. Diese muss er allerdings mit seinen Kollegen teilen.

An dieser Stelle denk ich mir einfach meinen Teil.

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Sandro Wagner

Der beste Stürmer Deutschlands darf an dieser Stelle natürlich nicht fehlen.

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Toni Polster

79 Tore schoss der Österreicher für den Effzeh, 44 für die Nationalmannschaft. Grund genug für Die Fabulösen Thekenschlampen, Toni einen Song zu widmen.

Toni, lass es polstern schaffte es im Jahre 1997 sogar in die Top30 Österreichs. Einer dieser sogenannten Thekenschlampen sollte euch dabei bestens bekannt sein: Mirja Boes. Vor ihrer „Comedy-Karriere“ war sie nämlich Teil der Band.

Das Team im Überblick

Viele Namen sind gefallen. Wer soll sich das alles merken? Kein Problem. Anbei nochmals die komplette Übersicht des Kaders sowie die taktische Aufstellung.

Stilecht in lachsfarbenen Trikots, bei denen der Kragen standardmäßig nach oben gestellt ist.

Tor: Tim „The Machine“ Wiese, Frank Rost

Abwehr: Pepe, Emir Spahic, Maik „Iron Mike“ Franz, Kevin Großkreutz, Royston Drenthe

Mittelfeld: Vinnie „Die Axt“ Jones, Paul Gascoigne, Gökhan Töre, Mario Basler, Franck Ribéry, Marko Arnautovic

Angriff: Mario Balotelli, Zlatan Ibrahimovic, Pierre-Michel Lasogga, Sandro Wagner, Toni Polster

Trainer: Werner Lorant, Norbert Maier

Falls du nochmal den ersten Teil des Beitrags lesen möchtest, habe ich ihn dir hier verlinkt.

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