The winner takes it all

Zweiter?!? Der Büriff erklärt, warum Silber etwas für Luschen ist.

Wir leben in gnädigen Zeiten. Hieß es Abermillionen Jahre lang „Survival of the fittest“, darf sich heute so ziemlich jeder (Zweite) als so eine Art Sieger bezeichnen.

So gibt es nicht nur Gewinner, sondern auch zweite Gewinner, dritte Gewinner, vierte Gewinner, usw. Wir ziehen uns eine Generation von Waschlappen heran, die stolz zu den Eltern rennt, um sich ausgiebig fürs Scheitern loben zu lassen. »Gut gemacht, Champ! Dabei sein ist alles.« Absoluter Kokolores, wenn ihr mich fragt.

Zweiter Gewinner? Verzieh dich, du Luftpump! (Charles Darwin)

Selbstverständlich passt dieser olympische Gedanke wunderbar in diese Sunshine-Happy-People-Welt voller Sozialpädagogen und Blumenkinder. Aber jetzt ernsthaft: Das einzige Edelmetall, welches es für Verlierer geben sollte, ist der Wiederhaken an der Geißel der Schande! Der darf auch gerne aus Silber oder Bronze sein, damit es richtig weh tut.

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Bei einem derartigen Firlefanz für Menschen, die nur Singen und Klatschen in der Schule hatten, macht ein Büriff selbstredend nicht mit! Büriff: Das steht für Bürgermeister und Sheriff in einem. Nicht für Vizebürgermeister und Hilfssheriff. Denn dann würde „Vibühiriff“ heißen und das klingt scheiße.

The winner takes it all!

Frei nach dem Motto „The winner takes it all!“ präsentiere ich euch im folgenden eine Liste, die beweist, dass ein zweiter Rang nicht zwangsläufig etwas zum Angeben ist. Manchmal ist er sogar genauso viel wert wie ein letzter Platz. Also: Gar nichts!

Lange Rede, kurzer Sinn: Womit fangen wir an? Am besten mit dem Grundlegendsten überhaupt, nämlich der Geburt.

Das zweitschnellste Spermium

Im Schnitt beträgt das Volumen des menschlichen Samenergusses 2 – 6 ml, wobei 1 ml durchschnittlich zwischen 20 – 150 Millionen Spermien enthält. Ergo: Nach Adam Riese bist du der Zweite aus einer Menge von 40 Millionen – 9 Milliarden. Eine reife Leistung! Hut ab, mein Freund!

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Nichtsdestotrotz wirst du niemals das Licht der Welt erblicken. Stattdessen wirst mit den anderen Lahmärschen ein Dasein im Scheidensekret fristen und irgendwann mal ruhmlos ausgeschieden. Verlierergerecht riechst du bis dahin nach altem Fisch. Das liegt daran, dass Sperma und Vaginalsekret nicht den gleichen ph-Wert haben. Das eine ist nämlich alkalisch, das andere wiederum sauer.

Ich will mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber vielleicht kommt genau da der Terminus „abstinken“ her. Wer weiß das schon?

Silber bei der eigenen Freundin

Ein »Du bist mein Ein und Alles.« klingt zwar wirklich schön und gut, ist aber unter Umständen vielleicht auch ein wenig zu viel verlangt, denn die Konkurrenz ist groß. Gegenwärtig sind wir ca. 7,5 Milliarden Menschen auf Gottes grüner Erde und pro Sekunde kommen durchschnittlich 2,5 weitere hinzu. Da ist ein zweiter Platz gar nicht mal so übel. Also, wenn wir nach den blanken Zahlen gehen.

Vielleicht beruhigt dich ja dieser Gedanke, wenn du dich mal wieder in den Schlaf weinst, während deine große Liebe „Reise nach Jerusalem“ mit Pimmeln spielt.

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Zweiter beim Bewerbungsgespräch

Ein hervorragendes Zeugnis, das Lächeln eines Siegers, den passenden Anzug dazu, uvm. Glückwunsch, du hast uns wirklich überzeugt!

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Doch, so leid es uns tut, aus diesem schier unendlich großen Bewerberkreis, war ein einziger Bewerber geeigneter als du. Vielleicht beim nächsten Mal!

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Naja, immerhin bist du ja der zweite Gewinner! Vergiss das nicht! Vielleicht wärmt dich dieser Gedanke, wenn du in kalten Winternächten unter einer Brücke schläfst.

Richard: War jedes Mal der zweitbeste Bewerber. Die Redaktion sagt: Glückwunsch!

Wir klären das wie echte Männer!

Es gibt mannigfaltige Möglichkeiten, seine Probleme zu klären. Mit Worten, Gewalt, Geld, FIFA, Mario Kart, usw. Doch ein wahrer Gentleman kennt nur eine Lösung: Er wirft den Fehdehandschuh und fordert zum Duell. Am besten zur High Noon.

Guybrush Threepwood: Der Meister aller Duellanten

Spätestens hier ist dein zweiter Platz gar nichts mehr wert, denn es geht um Leben oder Tod. Jeder kennt sie: Revolverhelden wie Butch Cassidy, Wyatt Earp oder Jesse James. Doch niemand kennt die armen Tölpel, die von ihnen über den Haufen geballert wurden.

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Jetzt seid ihr gefragt!

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es noch viele weitere gute Beispiele gibt, die beweisen, dass ein zweiter Platz nicht zwangsläufig etwas Lobenswertes ist.

Schreibt mir eure Vorschläge! Ich bin sehr gespannt.

Bildquellen

„heart-2748340_1920“ von Gerd Altmann @Pixabay. Bearbeitet von Juri Kristiansen. Lizenz: Pixabay Lizenz

„Happy 200th B’day, ol‘ chum“ von Tomas Caspers @Flickr. Bearbeitet von Juri Kristiansen. Lizenz: CC BY-SA 2.0

„man-937665_1280“ von lannyboy89 @Pixabay. Lizenz: Pixabay Lizenz

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Aus Gründen hier. Dein Gefährte durch Raum und Zeit. Dein Pferdefreund zum Busenstehlen. Der Büriff.

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